Litera.ru

Пожалуйста помогите мне подправить мой рассказ!!! Почти на всех сайтах мой рассказ всем нравился, а тут как-то сразу раскритиковали. Хотелось бы узнать почему!

Название: Дневник мазохиста
Автор: собственно я, Алиса.
Бета: Теххи Пондохва
Рейтинг: G
Жанр: юмор
Статус:не закончен
Размер: миди
Аннотация: жил-был мальчик звали его Стасик, с одним ему не повезло, родился он под несчастливой звездой. Но Стас старается не унывать и продолжает искать приключения на свою пятую точку.

Дневник Мазохиста.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была принцесса.…Вот только моя жизнь далеко не сказка, и живут там только драконы.
Меня зовут Стас Миронов, родился я вполне нормальным мальчиком, пока моим родителям не пришлось несколько раз ударить меня головой о стену, чтобы я впервые закричал. Это то, что я вынес из своего детства. Об остальном память упорно умалчивает.
Проснулся я от радостного звонка телефона! Он нежно повизгивал рядом с моим ухом, радуясь, что удалось разбудить любимого хозяина в четыре утра. Звонил лучший друг, который год назад уехал в Сибирь. И теперь, звоня мне, друг забывал, что живём мы в разных часовых поясах. Решив, что всё равно уже не засну, я пошёл в ванную. Точнее тока встав, я сразу же на чем-то поскользнулся и упал обратно на кровать. Мой висок находился в опасной близости от шкафа. День предстоял весёлый.
С кое-какими успехами я таки доплёлся до ванной. Горячей воды не было. Ощутив всю радость, которую может испытывать среднестатистическая курица, когда её замораживают, я пошёл собираться в школу. Одной рукой нашаривая на нижней полке биологию, а второй английский на верхней, а ногой пытаясь достать из-под кровати свою сумку, я неосторожно качнул шкаф. Тут же откуда-то сверху спикировал учебник английского, не забыв напомнить мне как тяжёл гранит науки, ударом по голове. Следом за ним, слегка покачавшись и не много подумав, падать ей или не падать, упала ваза. Правда рядом со мной и даже не разбившись. Пытаясь засунуть все учебники в сумку я наступил на кота, который не забыл напомнить о своём присутствие под моей ногой и ласково впился в неё. Кое-как допрыгав с котом до кухни( только там удалось стряхнуть его) я увидел записку от мамы:
« Стасик, не забудь отвести сестру в школу, и убрать комнату.»
Комнату убирать не буду из принципа. А вот сестру одеть надо. Уже перед выходом обнаруживаю, что вместо формы я надел на неё шортики и топик. Срочно кинулся искать нужное. Ну, вот, кажется, все одеты, обуты, можно идти в школу.
До школы мы дошли без приключений. Сестра настойчиво дёргала меня за руку, задумавшись о своём, я совсем забыл о ней. Пришлось разжать руку, она тут же понеслась к своим кавалерам. А я пошёл к себе в класс. Первым уроком была физика. Сегодня в классе были все, я об этом мысленно пожалел, молясь только о том, чтобы драконихи меня не заметили. Но нет, если уж день решил быть хорошим, то от начала и до конца. К моей парте подошла самая главная драконша, Кристина Арефьева:
- Здравствуй Владик, вот скажи тебе не боязно сидеть со Стасом, а? вдруг в один прекрасный день он задавит тебя своим багажом знаний?! – сказала она, обратившись к моему соседу по парте, не забыв презрительно посмотреть в мою сторону. Это она злилась на меня за то, что за контрольную по химии у меня было пять, а у неё три. Мы бы с ней ещё мило поболтали, но тут прозвенел звонок, и в класс вошла учительница. Как не старался я слушать физичку, у меня ничего не получалось. В голову лез всякий бред и это притом, что меня должны были вызвать. И точно!
- Миронов, к доске. – сегодня училка была особенно злая. А голове вертелось лишь одно слово. Даздраперма. Его я и решился высказать учительнице, правда она не оценила моего порыва и влепила двойку, сопроводив её словами:
- Миронов, если у тебя такая тяга к труду, то мы можем выдать тебе тяпку, чтобы ты вспахал землю. Меня это не воодушевило, всё-таки на улице минус десять, землю особо не покапаешь. Попутно вспомнилась блокада Ленинграда. Следующим уроком была физра. Я стоял перед канатом и думал, как бы мне отмазаться от этого сомнительного удовольствия. В голове по-прежнему вертелась «даздраперма». Что я и сказал физруку, правда он тоже не оценил моих знаний, и, заставив лезть по канату. Но прежде чем описывать мои канатные достижения, стоит сказать. Что у меня есть фобия. Фобия зеркал, особенно я их боюсь когда вижу там своё лицо. Она началась у меня месяц назад, когда я пришёл с дискотеки и случайно глянул в зеркало на следующий день. Выглядело моё лицо как расплющенный чебурек, под глазами мирно лежали два синих круга, в глаза будто залили два ведра красной краски.
Собственно рассказать об этой дискотеке надо поподробнее. Её устроила Мисс Главная Дракониха. Я очень удивился узнав, что пригласили меня. И ради такого памятного случая решил сходить. Ну а выпитые на спор две бутылки водки с газировкой сделали своё дело. Когда я попытался вспомнить, что со мной произошло, ничего не получилось. Пришлось ждать звонка какого-нибудь сердобольного одноклассника, который расскажет мне о том, что я там делал.
Я угадал, скоро мой телефон разрывали мои одноклассники, дабы рассказать мне мои приключения. Особенно веселым, по их мнению, был мой спуск по лестнице. Сначала я не мог открыть дверь, и стал пытаться выбить её плечом, пока какая-то добрая душа не открыла её пред моим очередным тараном. Вылетел на лестничную клетку я красиво, стукнувшись носом об стенку. Но меня это не остановило, и я стал спускаться с лестницы. Первые две ступеньки я одолел вполне спокойно, а дальше запутавшись в своих ногах, я пропахал остальные ступени носом. Но и это меня не остановило! Я храбро направился к следующим ступенькам, но споткнулся обо что-то и остальной путь проделал по воздуху. Хорошо хоть, что затейщик всей этой вечеринки жила на втором этаже. Ещё смешнее моим одноклассникам показалось, как я открывал дверь подъезда. Открывал я её тоже носом. Причем, я не сразу попал носом в нужном направлении, предварительно обтыкав носом всю дверь. Как ни странно той ночью ко мне не подкатила ни одна шпана. То ли они почувствовали, что я помечен собачками, которые приняли меня за фонарный столбик, то ли издали увидели, как мило я иду зигзагами, то ли просто решили, что я душевнобольной, я не знаю. В общем, домой я дошёл более-менее нормально, для меня, а вот Владику пришлось отдирать меня от всех столбов, которые я пытался облизать на спор. Но что-то мы отвлеклись, вернёмся к уроку физкультуры.
Постояв и помявшись ещё минуты три, наконец-то дождавшись пока учитель отвернётся, я встал на лавочку и зацепился с лавочки за канат, и даже прополз сантиметра на два вверх. Всё-таки канат, это вам не шест. Учитель содрал меня с каната, влепив мне тройку. И я честно приземлился на лавочку. Следующей была биология. В голове по-прежнему оставалась даздраперма.
Меня спросили и на биологии, но я подумал и решил, что высказывать учительнице «даздраперму» не стоит начал воодушевлённо врать, про то как хорошо влияет кефир на кровеносную систему. В особенности сердце, якобы и нагрузки на сердце сокращаются, и холестерин выводит, и кровеносные сосуды не закупоривает. В общем, врал долго и вдохновенно, пока меня не усадили на место с пятёркой. Я мысленно порадовался и похвалил себя. А на перемене я увидел, как училка биологии выходит из столовки со стаканом кефира.
Дальше день становился всё прекраснее и прекраснее. Вместо пяти уроков у нас оказалось шесть. Следующим уроком был инглиш. Естественно был диктант, о котором я благополучно забыл. В голову лезло только одно-единственное слово: «Fuck you». Лезло оно очень упорно и настойчиво. И таки успело пролезть, по скоку рука в тетрадки вывела именно это слово. Как назло учитель захотел поверить наши тетради прямо на уроке, и моя тетрадь была самая первая. Учитель задумчиво посмотрел на это слово, аккуратно отложил мою тетрадь в сторону и пообещал отвести меня к директору. Но директриса оказалась хорошей тёткой и подругой биологички. На столе мирно покоился в стаканчике кефир. Я отделался только выговором. Дальше по списку шла геометрия. И меня вызвали отвечать. Теорему Пифагора. У меня сейчас было два желания:
1.Чтобы эта дурацкая «даздраперма» передалась ещё кому-нибудь.
2.поровнее нарисовать этот дурацкий круг.
К сожалению, круг меня стереть заставили. Выяснилось, что теорема Пифагора про треугольники. Уже хорошо. Влад начал подсказывать мне, но внезапно весь класс замолчал и тут же раздался его шепот:
-Стас, ты придурок, треугольник черти, теперь пиши c2=a2+b2! Идиот, что пишешь?- да, в такой тишине было очень легко не заметить его бас. В результате двойки влепили нам обоим. Хотя бы первое моё желание сбылось, «даздраперма» передалась ещё одному человеку.
Но следующим уроком было М.Х.К.- это было настоящим адом. Вела его пошлая училка, которая или вечно норовила посадить меня рядом с собой или посадить меня с её родственницей то ли с внучкой, то ли с племянницей, то ли с троюродной сестрой её бабушки по линии отца. В общем, эта родственница была очень милой девочкой Леной. С копной спутанных волос и в больших круглых очках, которые делали её глаза большими и неподражаемыми, как у мухи. Сразу было видно, что девочка Леночка очень милая и умная девочка. Впрочем, ум был её главным и пожалуй единственным достоинством. Пожалуй, стоит отметить, что весь класс сидевший сзади меня, наблюдая за нами с задних парт, тихо давился от смеха. С подачек всё той же Кристины. Когда урок закончился, я пулей вылетел из класса и такими же темпами понёсся домой. Домой я добрался без приключений, прошёл на кухню. На столе лежа всё таже записка от мамы:
« Стасик, не забудь отвести сестру в школу, и убрать комнату.»
Убрать комнату, ага щас ни за что! Отвести сестру… Чёрт!!! Сестра!!! Я выбежал из квартиры и бегом кинулся вниз по лестнице, в темпах близких к скорости света я приближался к стальной двери своего подъезда. Не знаю, кому больше повезло, моему лбу, которым я бы обязательно выбил бы дверь. Или двери, которую кто-то открыл. Думаю, что двери. Я почти добежал до школу, когда заметил что-то неладное. Оказалось, из дома я выбежал в тапочках, причём один из них уже мирно покоился под колесами какого-то джипа. Вытащив сестру из школы, я попрыгал к дороге с сестрой за руку. Навстречу мне вынырнула Лена и улыбнулась своей фирменной стальной улыбкой. Я попытался помахать ей рукой, что оказалось весьма проблематичным. Так как я стоял в позе цапли, одной рукой держа сестру, а второй удерживая равновесие. Лена задумчиво посмотрела на меня, явно оценивая позвать ли меня к себе домой и подарить свои тапочки или нет. Я не стал дожидаться её решение и быстро попрыгал с сестрой домой.
Доставя сестру домой, я сообразил, что забыл в школе сумку. И скорее всего забыл я её на уроке М.Х.К. к школе я осторожно подкрадывался, дабы уберечь свою хрупкую психу от Мисс Железная Улыбка 2008. и мысленно молился, чтобы в кабинете М.Х.К никого не было. Но мой ангел-хранитель решил, что сёдня у него отпуск, поэтому, когда я осторожно заглянул в кабинет, то увидел там Музычку в комплекте с её родственницей. Лена так сильно рыдала, что у меня появились мысли о том, что завтра можно не приходить в школу. Ещё я был уверен в том, что слёзы эти лились вероятней всего из-за меня. Но Судьба любила меня, поэтому я умудрился споткнуться о порог и с грохотом упасть на пол. Естественно Музычка и Лена остолбенели и не могли понять, откуда я тут взялся. Я быстро вскочил и кинулся к выходу из школы. Вдогонку мне полетели три туфли. Откуда взялась третья, я так и не понял.
Дома меня уже ждала мама. Она выдала мне сенбернара и попросила меня купить…ну,…в общем, девочки меня поймут. Как ни странно мне было не впервой. Мой любимый Мурзик сразу же потащил меня вниз по лестнице, лифтами он брезговал. На улице я почувствовал, что с ним слишком долго не гуляли. Причём почувствовал это всеми органами чувств. Надо было идти в магазин, я начал оттаскивать Мурзика от очередного кустика в сторону магазина. Получалось плохо. Однако пёс понял, чего я от него хочу, и побежал к магазину. Он-то побежал, а я полетел вслед за ним, делая в воздухе разнообразные махательные движения руками и ногами, дабы обогнуть все встречные столбы. Уже через минуту мы стали приближаться к магазину, Мурзик резко затормозил, а я, не имея такой быстрой реакции, поцеловался с витриной. Уже подойдя к кассе, я понял, КАК мне везёт, передо мной стояла Леночка. Со спины она выглядела нормальной, а я молился, чтобы она не обернулась, но нет,… она почувствовала мой взгляд и повернулась. Сначала она посмотрела на меня, а потом с ещё большим с интересом на мои покупки. Видимо ей это очень многое дало, так как она с пониманием улыбнулась мне. Я почувствовал, что сейчас моё желание заорать во всё горло и выбежать из магазина может исполниться в любую минуту. Оно стало особенно велико, когда я посмотрел в её прекрасные краснющие глаза, которые выгодно подчёркивались двухсантиметровыми очками. Поэтому я просто всучил ей шоколадку, предназначавшуюся для сестры, и поскорее выбежал из магазина, схватил Мурзика и проделал путешествие до дома всё в том же привычном состояние невесомости. Правда уже на подходе к подъезду, сенбернар увидел свою кошачью тёзку и резко вильнул вправо. Я снова не успел затормозить и поцеловался с дверью подъезда. Дверь ответила ещё большей взаимностью чем витрина. По инерции я вцепился в ручку двери и теперь болтался между дверью и Мурзиком, желающим отомстить своей тёзке за такую наглость как точно такое же имя. Хорошо хоть кто-то открыл дверь и мне с огромным трудом удалось затащить пса в подъезд и быстро закрыть дверь. Я думал он успокоиться, но нет. Мурзик рвался к природе, на свежий воздух. Поэтому до квартиры мне пришлось тащить его на руках, хоть я и жил на пятом этаже, но вся эта процедура заняла у меня пол часа. И к дверям квартиры я уже буквально дополз, с трудом дотянувшись до звонка. Тут ноги мои отказали, и я очутился под Мурзиком. К счастью дверь почти сразу же открыла мама, увидев на лестничной площадке лишь одного пса, она очень удивилась:
- Стас!!! Ты где?- я издал не членораздельный звук из-под Мурзика, что в переводе должно было означать: « Не волнуйся мама, со мной всё в порядке. Просто решил отдохнуть». И высунул голову на свет божий. Мама всплеснула руками и позвала собаку кушать, а мне всучила ведро, попросив, если не сложно вынести мусор. Мне было не сложно. Мысленно поблагодарив того человека, который изобрёл мусоропровод. Но радовался я не долго, мусоропровод был засорён каким-то добрым человеком кинувшим туда старую кастрюлю. Но я не расстроился и поплёлся в соседний двор. Про себя думая, как прекрасно будет, когда я приду домой, лягу и засну. В таком блаженном состоянии я дошёл до мусорки. Выкинув мусор, я хотел уходить, но у меня не получилось. Я дернулся, раз другой и понял, что зацепился. Ко всему прочему я услышал тихий смех, развернувшись, я, увидел Кристину и её «подруг». Они с интересом старушки смотрящей «Санту Барбару» ждали развязки. Я решил не падать в грязь лицом, задумчиво стал смотреть в небо, словно опытный метеоролог, пытаясь предсказать, будет завтра снег или нет. А другой рукой я пытался отцепить свою куртку от мусорки, стараясь при этом, чтобы всё выглядело так, будто я чешу спину. Наконец мусорка выпустила меня из своих цепких объятий, а небо перестало меня интересовать. А я с гордым и таинственным видом пошёл домой.
Больше никаких подвигов по домашнему хозяйству от меня не ждали, поэтому я с чистой совестью завалился на кровать с надеждой наверстать упущенное утром удовольствие. Но Морфей не желал обливать меня грязью сна, поэтому я просто лежал на кровати и думал. Даже не конкретно о чем-то, а так, о мелочах. Вы думаете, что мальчики не ведут дневники? Поверьте это не правда, просто они их тщательно скрывают. У меня есть дневник. Розовый, в цветочек. Мама подарила его сестре, но та решила передарить его мне, пологая, что мне он нужнее. Предварительно она украсила его разнообразными наклейкам и рисунками. Наклейки содрать не получилось, а сердечки никак не хотели перерисовываться в черепа. В конце концов, я смерился с этими цветочками и сердечками. Да и сестру обижать не хотелось, всё-таки старался человек, рисовал.
Если уж я вспомнил о дневнике, то может не плохо бы и найти его? Написать там что-нибудь, чисто для приличия. Перелистываю дневник, интересно какого числа у меня появилась первая запись? о! оказывается в начале осени. Когда к нам в класс пришла Кристина. Почему-то мне очень ярко запомнился тот день. Кристина только зашла к нам в класс, мило улыбаясь, в тот же момент мой стул закачался, и упал. Вместе со мной. Да, не зря на столе у меня лежал циркуль, падая, я, захватил с собой парту. Циркуль чуть не вонзился мне в пятку, ну ещё чуть выше. И ещё чуть-чуть повыше. Ну да, именно туда. Первой мыслью было, что мне подпилили ножки стула. Я проверил, ножки оказались железными. Подпилить их было бы проблематично.
Но это было только начало кошмара. Именно в тот день, мой сосед Влад не пришёл сегодня в школу. И училка решила посадить новенькую ко мне. Не смотря на то, что я до сих пор сидел на полу и смотрел на Кристину снизу вверх, он спокойно разместилась рядом со мной. Только на стул. Парту я свалил. Она спокойно ждала пока я встану и галантно верну парту в её прежнее состояние. Очевидно, Кристина приняла это на свой счёт и коварно улыбнулась мне. Да-а-а… я её улыбка была гораздо симпатичнее улыбки Леночки. А та как раз злобно сопела в след новенькой. Эта засранка начала выкладывать свои вещи. И что вы думаете? У неё оказался такой же телефон КАК У МЕНЯ!!!!! Начиная с этого момента, моя жизнь превратилась в сплошную сказку.
Эта одна из моих записей в дневнике. Запись, когда моя жизнь перевернулась с ног на голову, точнее с ног на то место, откуда они растут. Несколько сотен листов вперёд и вот вам ещё одна умопомрачительная история. Та сотня не считается, потому что это были рядовые неурядицы. Вроде обливания грязью из-под колес машин, падение кирпича, подскальзывание на какашках Мурзика, падение со стула и т.д. так вот собственно и история:
«13.12.08.
Сегодня мне кто-то написал с незнакомого номера. Содержание было примерно такое: «привет! Меня зовут Диана. Как дела? Давай дружить!» ну мы пообщались немного, а затем пошли какие-то подозрительные смс-ки: «Зайчик, пошли в кино!». Меня насторожил тот факт, что меня называют зайчиком. Вроде бы верхние резцы особыми размерами не отличались. Да и уши не выходили за рамки разумного. В общем, я был нормальным 15-летним сперматозоидом.
14.13.08
Сегодня я целую перемену носился как угорелый и спрашивал у пацанов не знают ли они чей это номер. Никто не знал. Однако боковым зрением я заметил выставку зубов Кристины. По-другому улыбку.
15.12. и 16.12.08.
Я всё так же пытаюсь узнать чей это номер. Кристина всё выставляет свои зубы и тихо конвульсивно подёргивается( смеётся). Иногда я жалею, что я не принцесса и что у меня нет принца на белом коне. Который смог бы прийти и убить всех этих драконов. Очень жалею…

16.02.09.
Позавчера была дискотека. По рассказам моих друзей было весело. Им. Я же был объектом их насмешек и веселья. Ну, если вкратце то я там танцевал на шесте, признавался в любви коктейлю «Кровавая Мэри», которую ласково называл Маруся. Очень весело спускался по лестнице( весело было опять друзьям), целовался с дверью, лизал столбы, был предметом насмехания собачек ну и т.д.
Но главное что я узнал на этой дискотеки ( хотя вспомнил я это только сегодня), чей это был номер. Хочу сказать, напился я тогда с горя. Потому что красавица Диана оказалась парнем по имени Эдо. мне сказал это мой враг, которому сказал его друг.
Я сидел на диване и скромно читал тригонометрию за 9 класс. Было очень познавательно и содержательно. Особенно познавательны были новые знаки и символы. И тут ко мне с лицом попавшую под каток особь колибри подскользнулся мой давний враг. Коля Пупкин( мне всегда хотелось вместо «у» подставить «о». Именно поэтому он стал моим врагом. )
- А знаешь ли ты, друг мой, как дорог мне наш класс?
- А чем он тебе так дорог?- я говорил осторожно, как врач-психиатр говорит с человечком в белой рубашке.
- Если один в классе становится голубым, то это позор для всего класса! И вдруг это передается воздушно-капельным путём?
У меня появилось стойкое желание выпрыгнуть в окно и с криками «Помогите! Спасите!»- убежать от сюда. Но я мужественно продолжал разговор. Говорят с психами нельзя спорить.
- Что ты в виду имеешь?- спросил я у Коли ещё ласковее и терпеливее.
-Ну, помнишь, ты ходил и спрашивал про какой-то там номер. Не знает ли кто это. В общем, тебе пишет брат Кристины, Эдик. Она это своей подруге говорила.
Мир завертелся у меня перед глазами, но потом довольно быстро опомнился и решил вернуть меня в начальное положение. Первой мыслью было: « О Боже! Я общался с Эдиком!». Второй мыслью у меня была ассоциация на имя Эдик. А третья, что существует не только «сарафанное», но и «штанинное» радио.
После этого я взял и напился. С горя. А дальше меня понесло. Я с трудом помню, что я там делал. Но, к сожалению, остаться в неведенье мне не дали мои одноклассники. ( Всё что приключилось со Стасом смотрите выше. Прим. Авторов).
Сразу же после вечеринки меня начал донимать Эдо. Он писал сообщения а ля : « Зайка, почему ты мне не пишешь?! Почему не отвечаешь на мои звонки?!» после такого двухнедельной обороны от этого «пэдика» своих нервов я решил благополучно капитулироваться к бабушке. Благо, каникулы уже наступили. Да-а-а… отдых предстоял быть весёлым. Это я понял, как только сел в трамвай.
Потрясывая своим бренным тельцем трамвай невольно заставлял меня летать от одной бабуси к другой. И при этом с милой улыбкой выкапываясь из их складок, я замечал, что каждая из них хотела оставить меня рядом с собой. И чтобы удержать меня они норовили наступить мне на ногу. «Какой обаятельный молодой человек, может он поможет мне донести до дома этот тяжелееенный пакет с картошкой». Так думали они, не навязчиво побивая меня этим самым пакетом в районе коленок. Но я не оправдывал этих ожиданий и вырывал свою ногу из-под их туфель. Сначала я даже считал сколько раз, мне наступят на ногу, но после сорокового раза считать надоело. Однако это было не самое худшее.
Как-то не заметно трамвай опустел, и обнаружилось место, на которое не зарились толстые бабки. И тут началось самое весёлое. Я уселся на это место, как поступил бы всякий нормальный человек. Не долгим было моё счастье. Вероятно, выжидая, когда я усядусь на это место, тут же подлетела толстая тётка и уселась,… как вы думаете куда?!!!! Она не учла, что сиденье было одно и уселась, прям на меня… примерно через десять минут мне удалось высвободиться из-под милой тётеньки. Ещё через пятнадцать минут я сидел в электричке и ехал к своей бабушке. Как ни странно, ехал без приключений. Электричка была почти пустая, и никто не покушался на моё личное пространство. Кстати, моя бабушка довольно таки странная личность даже для моей семьи ( и это при том, что моя мама работает океанологом). Сначала бабушка работала на заводе по изготовлению тракторов имени А.А. Зайцева. Затем она там что-то с кем-то не поделила и ушла оттуда. Но почти сразу же устроилась на нефтеперерабатывающий завод в тундре. Там она проработала довольно долго, но потом ушла и оттуда. По её собственным словам, ей надоел холод, нефть и вечно замерзающая канализация. И она присоединилась к знакомой кампании археологов. И поехала вместе с ними раскапывать гробницы племени ацтеков. Затем влюбилась в океанолога, они поженились, у них родилась дочка. Затем через два года они развелись. В общем, банальная история.
Ну, вот я и приехал. Бабушка живёт в пятнадцати минутах ходьбы от путей электрички. Кстати, я забыл сказать, что она увлеклась такой религией, как буддизм. Остаток дня прошёл очень даже не плохо. Без происшествий. Бабуля накормила меня рисом, а на десерт у нас были пирожки со шпинатом. В принципе всё было довольно съедобно и как не странно вкусно. Остаток дня я провёл лёжа на диване, с книжкой в руках. Зато ночью мне почему-то не спалось, наверное, переизбыток свежего воздуха.
00:03
Мне по-прежнему не спится. Пойду в Интернет.
00:59
Пришёл из Интернета. Всё равно не хочу спать. Пойду, порисую.
01: 30
Порисовал.… Вся комната завалена мятой бумагой и обломками карандашей. Все равно не хочу спать. Пойду во двор, подышу воздухом.
01:32
Ага, подышал. Откуда я помнил, что Полкан ещё жив?! И что бабушка забыла посадить его на привязь?!! Ели ноги унёс! А вот штаны, похоже, достались на память Полкану.… Всё равно не хочу спать, что делать? Может почитать?
02:00
Хорошо почитал!!! Уснул на второй странице учебника геометрии. Это была единственная книга которую я нашёл в темноте. Просто у меня очень экономная бабушка, она на ночь отключает свет во всём доме. А включить его можно только с помощью рубильника. А рубильник находится в сарае, а чтобы дойти до сарая надо миновать Полкана. А проделывать все эти сложные манипуляции, держа в зубах фонарик, не очень удобно. Вы спросите, почему фонарик нужно держать в зубах? Нет, это не древнекитайский ритуал. Просто, руки мне нужны чтобы отмахиваться от Полкана. В общем, я решил лишний раз не рисковать. Так вот я проснулся от странных жутких звуков. Казалось, что я попал на рок концерт или что Драконша решила мне спеть и специально для этого взяла самый громкий микрофон и подключила к самым гигантским колонкам. И я спросонья начал орать: «Чур, тебя нечистая, чур!» и « Я не сдамся вам фашисты!!!». Причем параллельно я нашаривал на полу меч, дабы снести голову подлой Драконши, но нашарил на полу только обломанный карандаш … м-м-м-да … С таким вооружением я бы победил всех ….
Но уже через десять минут я понял, что это вовсе не посмертный рёв Кристины, а голос исходит откуда-то из района ванной. Он казался очень знакомым, и я, взяв в руку всё тот же карандаш, двинулся на странный звук. Наконец я понял, что звук исходит из туалета. Я осторожно подошел и приоткрыл дверь. И остолбенел. Точнее, сначала я стоял и ничего не мог понять, но когда я понял, у меня подкосились и ноги я и медленно, со скоростью улитки сполз пол косяку на пол. Картина, представившаяся моим глазам, была такова:
Стоит унитаз. Он весь освящен маленькими лампами-прожекторами (и откуда они взялись? С утра же ничего не было?!). По всей ванной стоят курильницы с ароматическими палочками. И тут же стоит бабушка в оранжевой тоге. Ну, знаете, что-то типа одежды буддистов. В руках у бабушки огромный серебряный поднос. На подносе этом, гора фруктов. Значит, стоит она и мантры читает. Только вот ладно бы просто читает, бабушка их орет на весь дом.
Кстати, к слову сказать, про наш дом, он у нас разделён на две половины. Это бабушка решила заняться бизнесом. То есть она просто стала сдавать вторую часть дома, людям которые хотят отдохнуть в деревне. Она даже достроила там вторую кухню, а так же ванну и туалет, чтоб соседи под ногами не путались и мантры читать не мешали… Правда, соседи бабушке попадались не всегда обычные. Сначала у неё жил вполне приличный мужчина, ну это он первый день был «вполне приличный», а затем выяснилось, что он кошатник. Видите ли, его кошечек нельзя оставлять одних, у них может начаться депрессия, и к тому же их некому кормить, они к себе никого кроме любимого хозяина не подпускают. И он притащил весь свой кошатник на отдых. Причем приехал он в марте.… И как раз в это же время я приехал к бабушке на мартовские праздники. Сначала наш сосед мне очень понравился, и даже кошки показались мне милыми существами, но только поначалу…. Их оказалось десять штук, но носились они с необыкновенной скоростью и были все как на подбор пестрые или, же просто умудрялись сливаться с окружающей средой. И именно поэтому мне казалось, что кошек этих у нашего соседа штук пятьдесят. Началось все ближе к вечеру, я возвращался из магазина с двумя тяжелейшими пакетами, которые все время хотели порваться. Меня утешало только то, что пакетов было двое, а иначе меня бы уже давно перекосило бы, и я валялся в ближайшей канаве. Но радость моя была не долгой. Заходя во двор к бабушке, я не заметил одну из кошек, так как фонари на улице не горели, и наступил на неё. Кошка с диким мявом вырвалась из-под моей ноги и унеслась в кусты, я же потерял равновесие и начал падать. Пакеты предательски выпали из рук и наконец-то получили долгожданную возможность порваться, продукты разлетелись в радиусе двух метров от меня. А я полетел в кусты, как вы думаете, чего??? Правильно, в кусты дикого шиповника, но ко всему прочему оказалось, что туда, же влетела уже вышеупомянутая кошка. Увидев, что я снова врываюсь в её личное пространство, она с яростным шипением вцепилась мне в лицо. Я выскочил из кустов пытаясь отодрать от своего лица кошку, но споткнулся обо что-то и упал на спину. В общем, через полчаса я сидел у бабушки на кухне, весь исцарапанный, ел мороженное и слушал перебранку нашего соседа с бабушкой. Сосед орал, топал ногами, брызгал слюной, и пытался содрать с бабушки компенсацию за моральный ущерб нанесенный его драгоценной Трансильванюнечке. Вот скажите мне, разве нормальный человек способен ТАК назвать кошку? Уже через пятнадцать минут мне надоело слушать его вопли, я-то знал, что ни копейки он не сдерет с бабушки, и уж тем более не переспорит и не переубедит. Поэтому я, зевая, пошел спать. Я вертелся и не мог заснуть, так как мои «боевые» царапины нещадно жгло. А потом начался концерт. По-моему все эти десять кошек собрались у меня под окнами и начали орать. «Мяу-мяу», «мяу-мяу»…. «Как же они меня задолбали». «Мяу-мяу». «Нет, я этого точно не вынесу». «Мяуууу-мяуууу». « АААААА!!!!! Нееет, только не мой мозг»!!!!! «Мяяяяууууу-мяяяяуууу». «Заипали уже, я так не могу!!! Где мой пистолет??? А черт, у меня пистолета нет. Ладно, дайте мне топор, я убью этот рассадник котов». Примерно такие мысли были у меня в голове на тот момент. Часов в пять утра я наконец-то смог заснуть, но уже в шесть утра меня разбудил самый прекрасный будильник на свете: «Мяяяяяяуууууу»!!!! Честно говоря, я думал, что повешусь, или, что пристрелю этих кошек. Но до этого дело не дошло, я уехал от бабушки раньше, чем эти кошки смогли расшатать мои хрупкие нервы.
Затем у бабушки жил бывший снайпер, который не утратил любви к винтовкам. И к стрельбе. Слава богу, меня в то время у бабушки не оказалось, а то, зная мою «удачливую» ауру, я мог стать очередной мишенью. Про этого мужичка я знаю со слов бабушки, после него в комнате остались двадцать мишеней на стене, ещё десять во дворе и разбитая лампочка и сарай в дырочку. Потом у бабушки отдыхала таджикская семья, почему бабушка согласилась их впустить, я до сих пор не могу понять. После них у бабушки пропал чайный сервиз, набор серебряных ложек и две подушки. Зачем им понадобилось две подушки, тайна покрытая мраком. Зато от них бабушке на вечную память досталось таджикское одеяло, на котором трудолюбивые таджикские зэки изобразили пшеничное поле, красный закат и тучки. Но, наверное, они просто пытались изобразить героиновую плантацию. Причем это одеяло обладало поразительными свойствами, всех кто заходил в комнату, где оно лежало, начинало невообразимо переть. Причем одеяло явно не волновало, сколько человеку лет, действовало оно на всех одинаково. Поначалу меня с бабушкой тоже долго колбасило, но потом у нас появился иммунитет, теперь я начинаю только нервно хихикать через пятнадцать минут пребывания в комнате с этим одеялом. А раньше перло сразу же, с первой минуты.
К слову сказать, бабушки нынешние соседи оказались невероятно тихими, я их даже ни разу не видел. Я даже начал подозревать, что домик у бабушки сняли приведенья. А что, может им тоже надо отдыхать от повседневной жизни?! Но вернемся к этой немой сцене ( немой она была понятное дело, только с моей стороны.)
В общем, стоит бабушка орет эти мантры, а параллельно начинает фрукты с подноса сбрасывать в унитаз. Тут я вообще прибалдел, поэтому не нашел для себя лучшего варианта, как поползти на четвереньках к себе в комнату и лечь спать. Что я и сделал.

_________________
Quod non licet avius uvit- То что не запретно особенно влечёт